Prologo

No se si es el silencio de la noche, o será el frió páramo de la soledad que hoy me ha inundado de melancolía. Puede ser también aquella copa de alcohol que ha entrado a mi sistema ¿ La verdad? No estoy segura de cual sea la razón, incluso la respuesta puede ser que todas las anteriores o quizás ninguna de ellas. (suena en el ambiente our lady peace - is anybody home ) Esta noche los fantasmas vienen a mi, uno a uno recordándome aquellas viejas historias que creí olvidadas, nombres, rostros, que me parecen familiares revolotean por mi mente…derrepente estallan unas risas …¡¡ wauu !!¡¡Lo creía olvidado!! . Levemente una picara sonrisa cubre mi rostro, no se porque, pero cuando algo así ocurre, mi labio y mi mirada tienden a irse al lado izquierdo, es como un tic que me hecha al agua sobre alguna maldad cometida, nada malo, solo una travesura.
La noche sigue su curso, la luna grande y resplandeciente gobierna a sus ansias y placer. A momentos se oculta de mi, dejándome sola y abandonada, como si estuviera castigándome por mis pecados. La música a ratos me hace sentir distinta, me hace recordar lindos momentos, otros duros que me hicieron mucho daño, pero que me sirvieron para crecer. Suena una canción en especial, es de Panda, (Dime otra vez) un rostro viene a mi mente, levanto mi mano intentando alcanzarlo, pero repentinamente la canción ha cambiado, y su rostro se ha desvanecido. No pude alcanzarlo, puede ser que fui muy lenta, siempre dudo mucho en mis dediciones, y es por eso que pierdo.
Suena una nueva, también de Panda (Quisiera no pensar) también me trae recuerdos, momentos en que quería olvidarlo todo, estar en blanco y solo respirar. Pero al final, en mi esta la decisión, ¿Me hecho a morir? ¿O sigo adelante?
Se que a veces es difícil entenderme, lo se, pues ni yo misma me entiendo muchas veces. Se lo que mi corazón quiere, pero siempre sigo otro camino, pensando quizás que así es mejor para su bien, intento protegerlo del dolor, pero siempre resulta todo lo contrario.
Soy una vil cobarde lo se muy bien (suena Betty boy- A patiar el sol) solo necesito tiempo, necesito que me ayuden, una mano que me sostenga, que me enseñe a caminar sobre el fuego. Una mano que levante, que me ayude a no caer, que me proteja, que me cuide, que me abrase y seque mis lágrimas.
Hay muchas cosas en las que necesito mejorar, lo he intentado, lo juro, pero nunca lo he podido lograr, quizás es por que nunca supe bien como hacerlo, ¿Mi error? Creo que es la prisa, soy demasiado impaciente, impulsiva. Uno nunca cambia de un día para otro. Es por eso que quiero darme un tiempo, esta vez el cambio ira despacio. Se también que no podré cambiar todo de mi, hay cosas que están demasiado apegadas a mi alma, son las que me hacen ser quien soy, mi esencia, y eso nunca podré cambiarlo. Siempre estarán las travesuras, los juegos, y las ganas de correr hacia algún escondite donde nadie pueda ver mis llantos de niña. Hay dolores que nunca podrán ser sanados, pero espero algún día poder opacarlos, para que así cesen de una vez esos llantos bajo mi mantita, o esos entupidos métodos de escape que solo me causan mas daño. Espero así también un día poder decir “te quiero “sin dudarlo, y con firmeza, dar un abrazo repentino, y decir lo que siento, sin pensar que eso es tonto o cursi.
Por ahora suena una nueva canción, ¡Si! de enrique Bumbury, jaja y pensar que una amiga me la envió y la encontré fome. Ahora es mi canción favorita. Cuando la escucho, sea donde sea, no paro de cantarla y bailarla, aunque eso cause que mis amigas me intenten matar por la vergüenza que les hago pasar jajajja. Esta canción saca la loca que hay en mi, lo siento amigas, es mi esencia ¿Ya?
Wauu otra canción (Tu Boca) ¡Grande Cavas!! hmmm canciones como están sacan ese lado oculto que hay en mi, la lobita se fue acostar y es la loba quien gobierna ahora. Un sabor viene a mi, un recuerdo, cierro mis ojos y vuelvo aquel lugar, luces tenuas, y cuerpos que se mueven al compás de la música, las sensaciones que hay en el ambiente son incontrolables, impredecibles. Siento aquellos roces que me paralizan, que queman mi piel. Besos escurridizos, algo suaves, algo bruscos. No puedo negarlo, esto me encanta, besos que vienen y van como las olas del mar, que con furia revientan sobre las rocas. Soy algo masoquista lo se, me gusta lo que es difícil de alcanzar, cuando algo lo tienes a mano, no tiene gracia. Me gusta la ironía, los juegos de escape. (Shh un secreto, me gustan los mordiscos y los arañazos, claro dependiendo de quien los de)
Hay canciones y canciones, muchas veces mi comportamiento depende de cada una de ellas. Como que me hipnotizan y cada una me transforma en un ser distinto.
Así como de la ternura, pasó a la melancolía, al llanto y la risa, a la timidez o la frescura.
Muchas veces maldigo mi signo por lo sentimental que es, ( babasinicos – el loco) ¿Que hubiera pasado si hubiera nacido a los 9 meses? ¿Seria distinta a lo quien soy ahora? Habría nacido Leo y no cáncer. No lo se. Pero el destino lo quiso así, sea para bien o sea para mal. Debo aprender a conocerme y controlar mis emociones.
Por mientras, solo se que voy por los 25, y me cuesta asumirlo, aun me siento demasiado inmadura para eso, aunque dicen que la madures se ve en las dediciones difíciles, en la forma de ver la vida, en saber que es lo que quieres para tu vida, en varias de estos puntos cumplo bien, pero aun así sigo siendo una niña, mal criada y traviesa. Mas bien una mujer con alma de niña. Muchas veces quisiera cambiar eso. Pero como me han dicho, es mi esencia y eso, nunca cambiara.
Finalmente ¿Quien soy? ( Howie day – collide) Una loca soñadora, (una loca pero con limites) que le cuesta diferenciar la realidad de los sueños, que le cuesta controlar aun sus emociones, una niña juguetona que ya es mujer
La noche, la luna y la música, causa estragos en mí. Ya es hora de dormir, mañana será otro día, otros pensamientos, algo nuevo vendrá, quizás no pase nada, quizás mañana sea la diferencia a hoy ( catepecu machu- a veces vuelvo)